一直以來，我都說要感情穏定找到好對象，必然要想法理性；只是有很多感性人本質如此，也不願意明白，也沒有客觀審視，結果不停一塌糊塗。

這次透過一個詳細例子，我為大家再清楚指出感性人想法，大家一定要加以避免。

最近收到一封來信，信中網友詳細道出當中的感情細節，讓我可以想像得到情況有多糟糕。

我常說，我的理論來來去去也是那些，但為甚麼我寫了那麼多年，還是有寫不完的題材？原因就是在於實例。

一直我都鼓勵大家要多看實例，這樣你才能夠知道怎樣應用；理論固然重要，我的完整「龍震天課程」當中就有很多不同的課程去提供理論，大家可以按自己需要去參加；有的是維繫感情，有的是溝通技巧，有的是辦公室政治，題材多完化。

好了，明白了理論之後，再來就是實例；我的網誌固然會定期分享實例，但因為平台不公開，有時我未必能夠說得很深入及直白，但也有很好的提示及效果。

直至最近，我開設了 Patreon，讓我能夠更深入及直接去分析，提供大量我公開平台絕不會說的實例；只需要一個人人可以負擔的便宜月費就可以無限觀看，而且以每日一片不停累積；到現時為止，已經超過了三百條影片。

加入我 Patreon 的朋友都說看得很過癮，因為我除了講感情，我更會講辦公室政治，溝通技巧，甚至乎賺錢思維，非常實用。

所以我在這裏再提大家一次，別因為那點點的月費而錯失了改變你人生的機會；當中有很多影片我都會分享一些你從來沒有想過的事情，因為很多人想東西認真，一本正經，直接，而且只會以事情表面去理解，很享受別人表面在做甚麼及說甚麼，卻從來沒有想過背後那九成的真正動機及意義。

就好像今天的個案，如果網友真的懂得思考，她就絕對不會在感情上走上絕路；更嚴重的，是她的對手也是一個感性人，這自然矛盾會更多。

讓我們先看個案，然後再讓我清楚指出她的感性思維對應到我的那個理論，幫助大家更容易理解我理論的精髓。

網友來信

師傅，我從半年前接觸您的文章， 非常同意您的想法及意念。但人要時時刻刻很清醒去判斷事情應該怎處理，是很困難的事情。

我只想簡單問幾個問題， 希望局外人能給予意見，但畢竟不是每個我認識的人都能像師傅般有清晰想法，所以只好向您求助。

（龍師傅註：歡迎你來信，因為我的分析除了可以幫助到你之外，也可以幫助到其他朋友；而你的來信也非常詳細道出了細節，讓我更容易想像，這也是問問題的技巧。

大家如果有問題，也歡迎來信；如果題材適合我會公開在網誌或情到龍匙回覆。）

文很長但我希望能把前文後理交代清楚師傅才能作出推測。麻煩您。

（龍師傅註：長一點沒有問題，但最重要是實質，而不是只有自己看法，情緒及影容詞。）

我和男友上年四月開始拍拖，到現在有一年三個月。

我們是從交友軟件認識的，之間我們經歷了不少， 有短暫遠距離，亦有他患抑鬱症而會遇到的困難，但我們都一起渡過了。

（龍師傅註：如果對方情緒有問題，那大家一起也必然會有吵架以及其它問題；遠距離我一向都不主張，但既然對方已經回來了，也就算了。）

他現在長時間留港，病亦好了；交往一年我不能說從來沒有吵架，但回想亦真是甚少，即使吵架亦是理性討論而且即日和好。

他比我小三歲，而我們相遇於他剛生病從美國回港休養；因為遇到我他的病情好轉很多（他告訴我我的出現令他對生活生存重拾興趣），所以他開始的時候很依賴我，我亦不介意與他相處，我們的性格都很融洽，所以那段時間我們形影不離。

（龍師傅註：比你少三歲是一個問題，因為對方經濟未必比你好，將來大家成長也會因為男女有別而產生其它問題，這一點你是需要注意的。

你好像弄錯了重點，感情絕不是他依賴你就好，這只是感性人天真的想法；真正的想法是大家都要有工作，大家都要有自己想法，大家都要進步，價值觀相近才是好。

感性人只注重談情，現實生活細節全部不理；結果對方長期沒有工作呆在家叫好，這是不確的。

大家只有情緒依賴相處，這種關係並不健康。）

而我們拍拖大概半年後我辭了當時的工作，而我未有工作期間，我的確是越來越依賴他，一星期見三至四次，有時只吃晚飯， 有時星期日整天一起。

（龍師傅註：至此你開始展示你的感性想法了：一時他很依賴你，一時你又很依賴他，到底是誰依賴誰？而感情要好並不是累鬥累，大家沒有工作呆在家常常見面就好，這是感性人常誤會的地方。

因為她們不顧現實，腦海之中只有被愛，所以不停見面，最好兩個身體溶在一起就叫好，大家都沒有朋友，沒大社交，甚麼都在一起就叫好，這是不確的。

但感性人被自己情緒控制了，腦海之中發放錯誤訊號，以為常常見面，一個星期見七天就好，這是錯誤的。

短時間可能開心快樂，但長時間呢？大家都一定要有自己事業，目標，而不是被愛；一起要穩定，最重要是生活，價值觀。）

後來他多了說他很累（他會放工健身），但當時的我未有為意，雖然會覺得他約會無精神而不開心，亦自圓其說認為他真的是太累，有時問他會不會想回家，他又每次都回答不用， 他OK， 所以我也不以為意。

（龍師傅註：感性人都是自私自利的，你因為要滿足你的被愛情緒，以及要得到安全感，所以你一直都誤會了，以為見面很多就是好，其實剛好相反；不停見面而沒有事情可做其實只是會讓關係快點生厭，只是感性人自己覺得很好而已。

因為感性人不願意進步，而且自私，所以自己拖累自己人生，也要別人一起被拖累；所以自己長時間沒有事情做，就會要求對方也是一個閒人，長期沒有事情做，然後不停和自己見面，最好用鎖鍊鎖實；其實很明顯這種想法是錯誤了。）

原來他是想回家的，後來的一次吵架，我才得知他一直都在迫自己抽時間陪我。

（龍師傅註：感情人只顧自己，所以沒有同理心及觀察力；所以你男朋友根本就不想見你，但你卻完全不知道。）

近兩個月我們多了吵架，多關於時間分配問題，如他昨日約了我，他又再去約朋友，我覺得不被重視，他的處理手法亦不尊重我。

（龍師傅註：這樣毫無意義的不停見面，當然會吵架了，只是感性人會自私，以自己為中心，所以就覺得沒有問題而已。

其實你要弄清楚，是你因為自己沒有思考才覺得沒有問題而已，而現實絕對會以它既有的邏輯發生，它不會因為你覺得沒有問題而真的變成沒有問題的，在我看來其實是一個大問題。）

我不會阻止他見朋友，但如在約朋友前已約了我，情理上都應向我交待，而非到當日我問晚上在什麼地方見面時才告訴我約了其他人。

到這裡我想問，到底是我太執著，還是他處理有問題？不過吵架後都「和好」了，他亦表示會多加注意，直至後來我才知道事情不是我想像中的一樣。

（龍師傅註：其實最重要是他見你有甚麼事情可以做？在我看來他只是為了滿足你的被愛才不停和你見面而已，然後你其實和他見面已經很多了，但你還不滿足。

他不告訴你的原因是，因為他告訴你，你極有可能因為情緒問題而不高興，也請不要扮作不會不高興了。）

上一個星期他因為要參加婚禮到美國10天，我和他大吵了一場；原因是他未能抽時間和我聯絡。

（龍師傅註：你看你，上一秒還說他和朋友見面只需要告訴你就可以，下一秒你卻因為他要去美國參加婚禮而吵架，原因是他不能跟你見面。

你不覺得你很自私只顧著自己嗎？感性人都是這樣，只會顧著自己感覺而不會去想對方想要怎樣的相處方式。

我也不知道你要甚麼聯絡，你是說他去了美國十天都不找你嗎？如果是這樣的話，他根本還未去美國，那麼你們在吵甚麼呢？

感性人很喜歡透過吵架和被哄去滿足自己被愛，你正是這樣的人。）

因這導火線， 於吵架後一天他跟我說他正考慮要跟我分手，原因是他認為他不能給我我想要的東西，於此他指的是我需要人很多時間的陪伴，而他不能給予。

（龍師傅註：其實任何人和你這樣的人一起，長時間下來也會分手，我說的。）

我想我和他之間從幾個月前有了一個惡性循環，約會時他很累，心不在焉，所以我不滿足想再找一個時間見面，但他又認為他已經花了很多時間與我約會，所以又提不起勁。

（龍師傅註：約會很累，你要想原因，而不是想如何迫對方；例如約會是否太多，出來是否根本不開心？每次見面只是滿足你的被愛？

再延伸下去，他和你見面開心嗎？我要的不是你迫他說的開心，而是要看事實。

你是否一個有趣的人？還是每次出來你都在滿足自己情緒？你有沒有為過對方想？這些都是你要想的問題。）

如是者持續了兩個月左右。那天他其實並不想於 Zoom 跟我討論這些事，他認為應該面對面的講清楚會比較好；但我不希望等他回來前的四天胡思亂想，所以堅持他告訴我。

（龍師傅註：你看，你的感性人特徵又出來了，這不正是我常說的「讓我們好好談一談」嗎？我其實不知道你想在視像會議之中得到甚麼，你在討論的，並不是事實，而是情緒及形容詞；你只是自私在苛索對方，透過對方哄你去滿足你的被愛情緒，夠了就放過對方，是這樣嗎？

我也看不到你的胡思亂想位在那裏，你是怕他分手嗎？如果他說很愛你，不會分手，你就很開心嗎？你真的這麼幼稚，只享受別人表面說的話嗎？

所以我常說理性人永遠都在控制感性人，而且鎖得死死，因為感性人很享受表面的東西，寧願相信對方的說話，而從來不看事實。）

當時每每他想講出「我們分開吧」其實他都講不出口，甚至喊了出來，只不停地說不知如何繼續下去，不知如何解決我們之間的問題；因為他和我都深信我們都不應該去改變自己的另一半。

他說現在和我在一起已經不像從前那麼開心，以前如果我哭，他會很不開心，但現在看見我哭亦不太感到心痛。

我不知道是因為我哭得太多又經跟他吵架，他已麻木不再因我而感到開心，還是已經不再愛我？

（龍師傅註：我就說他不愛你了，而且他極想離開你這個厄運，你覺得呢？

我很期待你扮無知的問「為甚麼我是厄運？」因為感性人只要說話不是自己想聽的時候，都會努力扮不理解及扮無知的問下去，然後透過不停發問的方式去問到自己心中所想的答案。

一個不停哭，有情緒，不停迫對方見面又沒有目的，只為了滿足自己被愛的人，不是厄運是甚麼？

好了，我等你的第二句了，你覺得你是對方的好運嗎？

你說你是對方的桃花運，人生希望都可以，但我要聽你說第二句。

你將你的第二句給我，讓我們再討論。）

那一刻我發覺事態嚴重，即使他堅稱他仍然愛我。

（龍師傅註：請不要扮緊急及奇怪了，你仍然樂於相信對方表面的話；其實你真的不知道問題所在，還是一直很自私的只想自己，然後扮奇怪不知道問題所在？

所以我常說，感性人一生感情糟糕，一生都要做依附物，成為眾人的厄運。）

他的想法是即使我們不適合在一起，他仍然會愛我。

我知道很多人會認為他只是口說愛，但行動證明不了，我只可以說我相信他是愛我的，因為我是他生命中很重要的一個出現，因為我是一個契機令他走出情緒病。

（龍師傅註：雖然你知道他不是愛你的，但你仍然傾向相信他是愛你的，因為這符合你的主觀願望，這場戲才能繼續演下去，否則就要散場了。）

我分析得到的是（我不能肯定準確與否）他因以前的病或是他天生的性格不夠堅強，不夠樂觀，很容易鑽牛角尖和放棄解決問題，所以他考慮放棄我們之間的感情。

（龍師傅註：你這句說話真是代表作，明明事實說明大家一起都不開心，你也不是一個有趣及值得別人愛你的人，但你仍然可以硬來套了一個理由出來，我由心佩服；不是那麼厚面皮，真的做不到。

即如一個男人，他認識了別的女人，和自己分手了，還和別的女人結了婚，生了小朋友，也說明不愛自己了，但女方仍然可以說他因為不夠勇氣，經不起愛情的考驗，正在慎重的考慮給對方一個機會再愛自己，真是看了也打冷震。）

同時他亦有很多自身的問題要處理，如何時康復可找到工作，回美國還是留港，同時又要找工作，不然他完全沒有收入；他家人很嚴厲，希望他是男孩子應自己照顧自己，即使是勞動的工作也好。

加上他的外地好朋友逐一回來放暑假，他又要抽空跟他們相聚，好像所有事都一湧而上令他壓力很大；而他之前的情緒問題有一部分原因是他不能釋放壓力，所以我分析是所有的壓力令他想放棄我。

（龍師傅註：其實並不是這樣，兩者也完全無關；我未聽過一個男人因為工作壓力大而走回家去跟老婆離婚的，有的只是你自己的主觀願望，不停將既有事實去代入你的感情之中而已；唯有要很沒有思考力，腦筋動也不動的人才會想得出來。

即如有一女生見到他男男朋友早上刷牙，然後說：

「噢！我明白了！他跟我分手的原因是因為他早上要刷牙！我親眼看到他刷牙呀！」）

所以那天我跟他分析我所理解的，然後我再告訴他事情是有解決方法，我希望他能和我一起嘗試。

（龍師傅註：感性人是無窮無盡的，去到這裏，你無計可施，開始去到「只要兩個人願意，就沒有解決不了的問題」環節了。）

我已找到新工作，我不會再如之前般依賴他，雖然我仍然每天都想念他，但我有事情可轉移視線，我提議每個星期日我們會約會，一星期中有一天放工相見，然後他想再見面可再約。

（龍師傅註：其實我覺得你男朋友很可憐，你是在和他講數嗎？他好像要定時服藥似的。

兩個人的感情要好，必然是大家都想見對方，而每次見面都有溝通，大家都相互了解；你現時的情況，只是為了你自私的被愛情緒要被滿足，如此而已。）

這樣他就不用擔心他要花多少時間陪我，可以處理自己的事。

然後我跟他講，他曾說我像他的最好朋友，因為我們無所不談，而他又可在我面前表面不好或軟弱的一面，我希望我們可重返那段時間，我會變回原來他愛上的我。

然後我們天南地北地聊天，雖然他一直話少，但我感覺那兩小時像是我們最初約會的時候, 有很多對方的事情我們都好想知道。好像我成功說服到他。

（龍師傅註：這就是我說的問題了，對方好像也是感性之人，看到你又好像若無其事似的，但事情根本就沒有解決過。）

我說我發現最近的我們都懶惰了，不再花時間溝通，亦少了花心思維繫感情，我們要做的是要努力一點，不可再得過且過。

（龍師傅註：其實你將重點完全弄錯了，大家相互之間疏遠，並不是甚麼勤力或憤惰的問題，而是大家的溝通技巧，價值觀問題。）

師傳認為到此我有否做錯了我又未能察覺？再之後的三天我們都有通訊，言談客氣，只是他臨上機回來前傳了訊息給我，說他上機了回來他會找我，最後加上他前幾天不會講的 I love you。

前天他回來了，因時差關係，我們決定不見面免得他太累。

之後昨天我們約到他家見面，他很熱情的擁著我，吻我，好像之前每次我們分隔兩地又再見時一樣，與他家人一起吃飯時又對我很照顧，他會不時拖著我，所有都好像回到我們最初不吵架的時候。

但原本預計再和他討論我們之間的問題，他因為時差關係，也未回覆我就讓他睡了。

所以到現在我感到很疑惑， 他為何瞬間好像什麼問題都沒有發生一樣？真的是最後一次的聊天發揮了功用嗎？師傅您能看出他在想什麼嗎？我應該再提起我們吵架的事嗎？

（龍師傅註：因為你很享受那些很表面而且幫助你被愛情緒的事情，所以你對其它的事情無一察覺得到。）

但昨天又有一事，我發現了他可能重新下載了我們用的交友 app，我說可能因為在他手機上沒有那個 app，但我在 app store 上看到他搜尋那個 app。

我承認我有查探他，信任已減去，但我叫自己不要看下去，所以我只看到這裡我放棄了。

（龍師傅註：我就說他其實對你真的沒有興趣了，你覺得呢？

我期待你那種茫然眼神然後告訴我：

「唔...唔...我不知道呀...」）

我可 login 他的交友 app 但同樣我叫停了自己，我相信信任不是我 check 了你發現你沒有異樣我再信你，而應該是我沒有 check 但我選擇去相信。

而且我想了很久，即使我發現了些什麼，我現階段還是捨不得跟他分手，所以我認為看或不看對我沒影響。

（龍師傅註：你也說出了重點了，其實你是知道他開始去認識別的女生了，只不過你仍然喜歡他，所以你選擇不去知道而已。

感性人為甚麼這麼好騙？因為除了被對方騙之外，她們也會努力自己騙自己。）

我只想問，先不理他有否出軌，我應否跟他提起不要再用 app 交友？

說這是我不能接受的事？還是講與不講都沒有分別，他要做即使我說不喜歡也會做？

只要一直信任下去直到有一天我認為我能承受分手這後果才提，才 login 找出真相？

謝謝您看到這裡，我明天會再見他了，希望您能指點。

（龍師傅註：其實你不用再扮奇怪去問我問題了，你只是想透過不停去問問題然後問出你想要的答案而已；當答案並不如你預期，你就會扮作茫然說不知道，然後用不同文字再去問同樣問題，這是感性人最喜歡而且享受的做法，因為這樣永遠沒有對自己不利的答案，自己又可以有希望，憑空再幻想。

你現時要做的，是先要做好你自己，否則的話任你遇到誰也不會有好感情，連談論的資格也沒有。）